1.El piscinero.
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Si hay alguien que no falta en toda pachanga es aquel que siempre que pisa el área cae fulminado al suelo. Su caída va acompañada de gritos y varias rebozadas sobre el terreno de juego.
2. El que jugó en tercera.
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Que ya en el calentamiento deja claro que va a humillar a todo el que se le ponga delante.
3. El que no está en forma.
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Y por si no lo sabes te lo dice unas 20 veces antes de que empiece el partido, vamos la excusa perfecta para correr lo mínimo. Eso sí, bicicletas y rabonas las intentará todas.
4. El que viene de resaca.
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Su primer sprint por la banda suele ir acompañado de arcadas y sus reflejos están bastante flojos. Al acabar el partido con el sudor de su camiseta te podrías preparar un gin tonic.
5. El que se cree entrenador.
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Se pasa el partido corrigendo posiciones en el campo y elaborando tácticas para los córners. Para su desgracia nunca nadie le hace caso.
6. El motivador.
Para él esto no es una pachanga, es el partido de su vida. Antes y después de cada pachanga tiene un discurso preparado.
7. El paquete.
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Su posición natural en el campo es la portería, hace lo que puede y suele llevarse todas las broncas de los compañeros de equipo.
8. El que se lesiona a la primera que puede.
Fuente: marca.com
Al primer contacto notará unas molestias y se irá al banquillo para no forzar. En cinco minutos estará vestido de calle y perfectamente acomodado.
9. El que no baja a defender.
Fuente: libero.pe
Suele ser el delantero centro del equipo, su entorno natural es el área rival y de ahí no le verás moverse.
10. El calzonazos.
Fuente: shoppydoo.es
Aprovecha cada parón para revisar su móvil y responder a los whatsapps de la churri.
Fuente portada: cineclick.com
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